President Club Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » President Club Forum » Минутка смеха. » Приколемся?


Приколемся?

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

0

2

Словарь пожилого человека

ПРИКОЛОТЬСЯ - сходить в поликлинику на укол.
ТАЩИТЬСЯ - идти домой после ПРИКОЛА.

ВЗЯТЬ НА ПОНТ - купить лекарства в аптеке без рецепта.

НЕ В ПОДЛЯК - пожалуйста. (Напр.: "Милок, не в подляк, переведи через дорогу!")

СЛОВИТЬ ХА-ХА - поскользнуться в людном месте.

БРОСИТЬ ПАЛОЧКУ - гулять без трости.

ПАРИТЬ МОЗГИ - ходить в баню по воскресеньям.

НАПРЯГАТЬ - вспоминать бурную юность.

ЧУВАК - внук.

ПРАЧУВАК - правнук.

МИЛОК - пацан, мужик.

ТЕЛКА - корова, отобранная в 1930 году во время коллективизации.

КРУТО - резко, сильно. (Напр.: "Круто ломит поясницу".)

ДЕРЖАТЬ ПАЛЬЦЫ ВЕЕРОМ - рассказывать о своем первом бале.

ДОСТАТЬ - обстоятельно поговорить с ЧУВАКОМ по душам.

ЧЕ ТЫ ИСПОЛНЯЕШЬ? - вопрос к радиоприемнику, включенному на полную громкость.

КИНУТЬ - обещать сводить ЧУВАКА в зоопарк и обмануть или не смочь.

ПРИКИНУТЬ ОЧКИ К НОСУ - попытаться прочесть что-либо.

ЗАЛЕТЕТЬ - подняться в лифте на 9-й этаж

0

3

12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

0

4

:D:D:D:D:D:D

0

5

Белка
жжешь!!!

0

6

Прикол! :lol:

0

7

http://fhtagn.ru/  :black_eye:

http://inoe.ru/inoeru/ktulhu/post2.gif

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtan!

~ перевод:
"Во оной глуби мглы навьей Ктулху Рльехский угас, (но) нагло встанет" ;)

(Кто не знает, Дагон, он же Зот-Оммог, третий, младший сын Ктулху в мифологии Лавкрафта)

Раньше обиженные на несправедливость мира и общество просто пыхтели в трубочку, спивались, умирали от передозировки наркотиков или надеялись на несуществующих богов.
Культ Ктулху даёт всем обделённым жизнью уникальный шанс.
В период времени, когда продолжительность дня уменьшается, то есть между летним и зимним солнцестояниями, прокляните своего обидчика на языке Великих Древних (англ. Ye Great Old Ones). Во вторник или субботу, когда луна убывает, напишите проклятие с упоминанием имени обидчика на священном алфавите Nug-Soth на дощечке из сосны, и бросьте дощечку в реку, впадающую в открытое море.
Когда дощечка достигнет мирового океана можете с полным правом говорить: "Ну погоди, вот Ктулху проснётся, он тебе!..$^%$^##%$"

Отредактировано Ищущий (2007-01-13 16:22:05)

0

8

Судя по картинке, Ктулху - это осьминог?

0

9

Белка написал(а):

Судя по картинке, Ктулху - это осьминог?

Вообще-то не совсем... точнее - ни разу ни осьминог.... (ой, заразился :/ )

Отредактировано Ищущий (2007-01-13 20:19:43)

0

10

Ищущий

Ищущий написал(а):

Вообще-то не совсем... точнее - ни разу ни осьминог....

Кальмар? :O

0

11

Что мы узнаём из американских фильмов?

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

0

12

Аттракцион "Ленинским путем".

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича - $5 .

2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .

3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .

4. Принять ходока - $15 .

5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .

6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .

7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .

8. Включить лампочку Ильича - $4 .

9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .

10. Разбить лампочку Ильича - $499 .

11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.

Прейскурант утвержден Музеем Революции.

0

13

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Умеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Отредактировано 33 удовольствия (2007-01-16 16:57:02)

0

14

Aqua_Marine написал(а):

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Ещё не всех вывезли. Я у нас тут такую регулярно встречаю.))))

0

15

Aquasonick, фотографию можешь выложить?)

0

16

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛ БЫ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам

сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЛА БЫ ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Помастурбировала бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....

:cool:

0

17

прикольные высказываия прошлых лет...

1) В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
Mechanics, 1949г)
2) - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
Watson - директор компании IBM, 1943г)
3) - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу
вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на
которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,
1957г)
4) - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
5) - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
(Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,
1977г)
6) - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
Union в 1876г)
7) - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
8) - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в
ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
9) - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -
Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
10) - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
11) - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
12) - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не
известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York
Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
ракеты, 1921г)
13) - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake
в 1859г)
14) - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
Guerre.)
15) - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
16) - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
17) - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного
хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
хирургом королевы Виктории, 1873г)
18) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
19) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982

0

18

-=StoneGolem=-
Спасибо за цитатник. Получил массу удовольствия.)) Я вообще люблю старинные высказывания.

-=StoneGolem=- написал(а):

18) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

Да уж.
А вот цитата моя (передаю по памяти):
"20 гигабайт жёсткий диск??? Да ты с ума сошёл. Что ты ты с ним будешь делать?? Тебе просто денег некуда девать!"
(Аквасоник. 2002-год. )
Сейчас у меня 80 гегов и планирую прикупить ещё 200. ))

-=StoneGolem=- написал(а):

19) - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982

Для 80-го года цена была существенная.

0

19

у вас весело! ;)

0

20

Aquasonick

Aquasonick написал(а):

А вот цитата моя (передаю по памяти):
"20 гигабайт жёсткий диск??? Да ты с ума сошёл. Что ты ты с ним будешь делать?? Тебе просто денег некуда девать!"
(Аквасоник. 2002-год. )
Сейчас у меня 80 гегов и планирую прикупить ещё 200. ))

:D Угу, у мну та же фигня была в свое время.
Только сейчас самые выгодные по цене за гигабайт винты на  320 Гб, ни больше ни меньше. (брал Seagate SATA II 320Gb ~2860руб.)
яяя!

яяя! написал(а):

у вас весело!

Это у тебя весело, а мы только к тебе в гости зашли. ;)

0

21

"Мудрость" американских военных

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
("Армейский журнал профилактического обслуживания")

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!"
(Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду.
(Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

0

22

позаимствовала инфу у Арты в журнале на Гратисе

|Переписка с женских форумов                                              |
|                                                                        |
|Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности|
|девственной плевы временны (рассчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли    |
|более совершенных методов с более длительным результатом (например с    |
|использованием лазера)?                                                  |
|                                                                        |
|Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую      |
|пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную |
|информацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: |
|вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее    |
|километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств. |
|                                                                        |
|Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа.|
|Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо |
|отрицательные последствия для организма?                                |
|                                                                        |
|Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление|
|прикуса.                                                                |
|                                                                        |
|Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли |
|это?                                                                    |
|                                                                        |
|Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается.    |
|Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на        |
|работу...                                                                |
|                                                                        |
|Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность!    |
|(без помощи мужчин) Привидите примеры!                                  |
|                                                                        |
|Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist    |
|fantastisсh!!! У-ух..."                                                  |
|                                                                        |
|Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь!|
|Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...|
|                                                                        |
|Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех    |
|дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в    |
|ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наруч  |
|никами не спереди, а сзади.                                              |
|                                                                        |
|Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.        |
|                                                                        |
|Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"?|
|Это две совершенно разные болезни.                                      |
|                                                                        |
|Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не    |
|девственник? Спасибо за ответ.                                          |
|                                                                        |
|Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.          |
|                                                                        |
|Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани |
|достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.                    |
|                                                                        |
|Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми    |
|местами, где она сосредоточилась.                                        |
|                                                                        |
|Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в    |
|компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и  |
|люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и        |
|общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот    |
|меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли        |
|кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если|
|он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?|
|                                                                        |
|Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.      |
|                                                                        |
|Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с|
|ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до |
|оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то  |
|это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно          |
|обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в  |
|кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто |
|входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я        |
|вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то,|
|чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется.          |
|Посоветуйте.                                                            |
|                                                                        |
|Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу        |
|памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.  |
|                                                                        |
|Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?      |
|                                                                        |
|Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.                |
|                                                                        |
|Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в |
|газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. |
|А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на    |
|шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.                            |
|                                                                        |
|Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки,|
|короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается  |
|вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело  |
|одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!                          |
|                                                                        |
|Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка    |
|живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на|
|улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не|
|поможет?                                                                |
|                                                                        |
|Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.          |
|                                                                        |
|Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома??? |
|                                                                        |
|Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам ч  |
|асто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не |
|говорим!                                                                |
|                                                                        |
|Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства|
|ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук,  |
|волосами и т.п.                                                          |
|                                                                        |
|Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.                          |
|                                                                        |
|Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного    |
|хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте,        |
|пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?                  |
|                                                                        |
|Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот  |
|когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.                      |
|                                                                        |
|Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма|
|из моей ночной полюции?                                                  |
|                                                                        |
|Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать|
|полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо.      |
|Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного  |
|места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены |
|в вашем совершеннолетии!

0

23

>Мы решили подарить нашему админу на день рождения резиновую циску.

<4aykovskiy> Ли!!!
<4aykovskiy> Ли!!!!!!!! Где ты?
<lee> чё?
<LI> что???
<liz@rd> че надо?
<*lis*> ???
<4aykovskiy> Ёпте, как вас много....... о_О

<мяфа> а я в децтве себя 3.14здюлечкой называла
<дельфин> и кем вырасла?
<мяфа> выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии...

Rivfader:
Почему если в винду воткнуть новое устройство она начинает его искать
Damonex:
если в тебя воткнут новое устройство... ты захочешь знать что это?

Vera:
авторушники (прим. - с сайта авто.ру) сделали конфу "кулинария"... я за три дня уже столько нового узнала!!!

XLSchwarz:
про что например?

Vera:
правильный харчо... лагман... куча соусов творожных к пельменям...
как лучше кальмары фаршировать... как лучше баклажаны готовить, чтобы не лить слишком много масла в них...

XLSchwarz:
дожили, деффки готовить учатся по автомобильным форумам...

<Xp0M0u> Читаю книжку, там фраза " - О-о, так вы барон?" и думаю - фигасе, в книгах уже смайлами пишут...
<Xp0M0u> О_о вы барон ???

kaktus: Нам не нравятся косые и жирные! Да?
ss[NKVD]: Да!
kaktus: Мы не хотим видеть косых и жирных!
programmёr: ???
kaktus: шрифты поменяйте обратно на обычные...

from li_comm ru_linux:

<kavadzu>: Вопрос к сообществу.
А нет ли такой проблемы для простых пользователей Linux?
Что необходимо для защиты ОС от вирусов, троянов, сетевых червей и прочей гадости.
Антивирус и какие-то меры по настройке ОС.
Так-же интересует что есть из антивирусных продуктов, как платных, так и свободных.

<alexkuklin>: вирусы под линукс распространяются методом "ух ты! дай посмотреть!"

0

24

<Anarchy> Почему мне толстая девочка на сайте знакомств не отвечает??
<Stranger> жрет?

<defiler> провел соцопрос в ойсекью
<defiler> разослал всем бабам мессагу - мол я тебя люблю
<defiler> основные ответы - "ты что-то перепутал" и "ты бухой или укуренный?"
<defiler> первое место отдаю ответу
<defiler> Dozornaya-ФЕЕЧКо (20:07:46 5/02/2007)
:-D а ты кто

kabanator: ага, именно такая хрень и была - зеленая с 3 отделениями.
kg: "Зелена хрень с 3мя отделениями" в Российской армии это всё начиная от танка и оканчивая товарищем полковником.

* Ведмежатко> кстати чай вчера пил.. понрааавилосб.. яблоко, шиповник и гибискус мням!
* Cветик-семицветик> сегодня пила чай гвоздика, корица и апельсин
* Котяра> сёдня пил чай из чая

0

25

***
<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

***
<London> а чо у тя с ногами?
<Cyprus> бегал
<Cyprus> много бегал
<Cyprus> потом секс
<Cyprus> много секса
<Cyprus> вот и результат
<Мила> значит догнали

***
Таня >
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom>
каэш.. тока без прелюдий...

Таня >
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom>
я кончил и закурил.

***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

***
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

***
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

***
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

***
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

0

26

Вот, что я еще отрыла:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

0

27

- Что может быть страшнее китайского алфавита? - Китайская азбука Морзе.

В женщинах главное формы, в мужиках - содержание

Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное"

дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и тоже мнение

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим

Шнобелевская премия

Стахановское телодвижение

Вооруженщина

Когда умчат тебя составы преступлений

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Вакханка-пулеметчица

Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...

Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Ну что, мне снова киллерам звонить?

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Хочешь скрыть лицо - выйди голым.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Порнометражный фильм

Старик Похабыч...

Hе шути! СОГHЕМ

Предсказамус настрадал нам будущее.

Ненaрочное зачатие

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Частолюбивая женщина.

Все лишнее - детям!

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Мобила неизвестного солдата

Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...(КВН)

А как люди умирают? - Их аист уносит...(КВН)

Россия - страна реализованных невозможностей

Играй, гормон!

Американцы работают, когда платят хорошо. Русские работают. Когда платят - хорошо.

Лучше гор могут быть только горцы!

Ginkgo-Viagra - enjoy and remember!

С Наступающим на вас опьянением!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется

Кукольный театр у микрофона

Наконец, после 10 тоста он почувствовал себя в своей тарелке.

"Надежда умирает последней!" (В.И.Ленин)

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности !

Пиво подходит к концу ...

Администрация била Клинтона.

А напоследок я схожу...

Я не отличница, я - удовлетворительница

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан

Удачи вам, и чтоб не обстреляли...

Хорошему танцору яйца помогают.

Пионерка - всем ребятам примерка!

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Не выводи себя из меня!

Земляк в иллюминаторе...

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Не играйте в чехарду с носорогом.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака,и стала она Василиса Дурак.

0

28

Из школьных сочинений:

Не имеющие отношения к компьютерам, но познавательные цитаты и высказывания:

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами

0

29

Если бы миром правили женщины

При вождении автомобиля женщины получают полную юридическую неприкосновенность на дороге и право соблюдать правила дорожного движения как угодно по своему усмотрению.

Любое мужское утверждение, не совпадающее с женским мнением, признаётся лжесвидетельством и карается по усмотрению женского комитета.

Любой мужчина в ресторане, баре, кафе, ночном клубе и в прочих общественных заведениях обязан оплачивать счета всех женщин, находящихся на растоянии до 3 метров от него, а так же любой женщины, заявившей о необходимости оплаты её счёта.

Дееспособный возраст мужчины подняли до 30 лет. Для женщин - снизили до 15ти.

Все недееспособные мужчины, достигшие возраста плового созревания, получают звание "мущинка". Это звание проштамповывается во всех их документах.

Воинскую обязанность заменили на курсы "настоящего мужчины", на которых каждый мужчина должен к 30ти годам достичь следующих результатов:
1. 100 метровая квартира в центре города;
2. должность топ-менеджера любой крупной компании со средним вознаграждением труда не менее 10 000$ в месяц;
3. общефизическая подготовка, экзамен по проносу на руках 80ти килограмового женского манекена на дистанцию 1 км по пересечённой местности;
4. интуитивное умение угадывать желания женщины, знать, когда ей нужны деньги, одежда и прочее;
5. 3 автомобиля (городская машина для катания женщины, джип для вывоза женщины на природу, грузовик для вывоза женских покупок);
6. в прибрежных местностях допускается замена одного автомобиля на яхту или катер, при условии, что длина яхты или катера будет не менее 20 метров;
7. знание наизусть не менее 100 популярных женских романов и фильмов, умение выделять романтические и трагические моменты, оправдательное объяснение поступков главных героев;
8. 10 курсовых работ на тему романтических отношений, самопожертвования мужчины ради женщины, модных веяний и обращения с женщиной во время ПМС и беременности;
9. 20 поэм и песен о любви, умение сочинять экспромтом.
10. 3 курсовые работы по ремонту квартиры, дизайнерскому оформлению, строительству дачи.
11. Полный теоретический курс Камасутры, курсовые работы по кунилингусу и женскому мультиоргазму.

Мужчины ни в коем случае не признаются дееспособными в случае половой несостоятельности, выражающейся в неспособности иметь эрекцию и сдерживать эякуляцию в течение 2х часов. На таких мужчин возлагается обязанность дважды пройти 3-10 курсы "настоящего мужчины".

Мужчины с низким ростом и гомосексуалисты караются пожизненным рабством.

Мужчины, не достигшие указанных результатов к 30ти годам, не признаются дееспособными и подвергаются уголовному наказанию на срок 5 лет с мерой пресечения: работа на дому у одиноких пожилых женщин, работа в сфере обслуживания в ресторанах, магазинах, прачечных, салонах красоты, таксистами и пр. В течение срока наказания, мужчине предоставляется 2й шанс пройти курсы "настоящего мужчины". В случае повторного непрохождения курса мужчина признается пожизненно недееспособным и обязан сделать себе татуировку со словом "мущинка" на левой руке.

Любая женщина имеет право объявить любого свободного мужчину своим законным мужем не спрашивая его согласия. Весь доход мужа поступает на банковский счёт жены. К жене переходит вся собственность мужа, полученная им до и во время брака.

Любой мужчина, оказавшийся рядом с женшиной в момент её засыпания или пробуждения, обязан пожизненно платить ей алименты в размере не менее 2ух третей своего дохода а также передать ей в собственность полностью обустроенную жилплощадь в центре города площадью не менее 100 квадратных метров. Не зависимо от того, было ли той ночью что-то, или не было. В случае наличия у женщины детей (не важно чьих), размер алиментов увеличивается по усмотрению женщины. В случае, если женщину не удовлетворяет получаемая сумма, мужчину в судебном порядке обязуют зарабатывать больше.
Любая работающая женщина имеет право устанавливать рабочий график по своему усмотрению, а также имеет право не придерживаться этого графика.

Сломанный ноготь и ПМС и показ по телевиденью мыльного сериала или фильма о любви считаются уважитеьными причинами неисполнения женщиной своих трудовых обязательств. В этом случае все трудовые обязанности перекладываются на коллегу мужсого пола. Женщина получает премию и право поужинать в ресторане с начальником за любую выполненную работу, даже если вместо неё эту работу выполнил коллега мужкого пола.

В случае беременности, работающая женщина имеет право на полностью оплачиваемый декретный отпуск на период до достижения дееспособности её ребёнка, но не менее 20ти лет. Основанием для выхода в декрет являются любое из нижеперечисленного:
- задержка менструации;
- увеличение веса на 5 кг;
- появление морщинок на глазах;
- решение об увольнении или переходе на другую работу.

Начальник женщины, вышедшей в декрет, обязан выплачивать ей ежемесячное вознаграждение за продолжение человеческого рода в размере не менее 100% от её заработной платы.

0

30

Выжимки с автомобильных форумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

0


Вы здесь » President Club Forum » Минутка смеха. » Приколемся?