Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Одну ногу я побрила станком и связала свитер, а на другую нанесла крем и шерсть опять испорчена

*

Идёт заяц по лесу - смотрит недокуренный косяк валяется - совсем мало - "пяточка" короче, подобрал - идёт домой радостный - типа обдолблюсь и всё такое, но тут на пути нарисовывается волк
- Чё тащишь?
- Ничё.....
- А чё за спиной прячешь?
- Да нет у меня ниче....
....... ну волчик, ну не отбирай - тебе всё равно её не хватит - а мне в самый раз........
Короче отобрал волк у зайца "пяточку"
Пошел обиженный заяц к лисе
- Лиса, а лиса - прикинь иду оп лесу - смотрю 2 афигенных косяка лежат - думаю - возьму , пойду к тебе раскурим - посмеёмся...... , а волк по пути отобрал
- Пойдем к лосю - сказала лиса немного подумав........
Пришли к лосю....
лиса г-рит:
- Лось, а лось - вот заяц скакал по лесу - нашел мешок конопли..... Хотли к тебе прити - похихикать там.... , а волк - гад отобрал....
Лось покумекал - г-рит - пойдём к медведю
У медведя лось двигает тему:
- Медведь, а медведь. Зайцу родня из Гондураса прислала состав конопли - почти всё на таможне конфисковали - остался тока один вагон - и тот волк зажал, а так хотели к тебе зарулить..... , попыхтеть.....
Медведь: "Ну волк, ну еб....й козел, - ВСЁ! Всем ДОЛБИТЬ ВОЛКА!!!"
Заяц обратно домой скачет, выбегает на поляну - картина: Лежит волк - ребра видать, мозги, кишки, го...нище по поляне заяц подходит поближе и, смотря в глаза волку (и как они у него остались?!) говорит : "Ну что волчок, раздолбило тебя с пяточки?..."

*

Решили как-то раз китайцы посчитать свое население... Ну, насчитали что-то ближе к двум миллиардам. Сидят и думают: "Пора бы нам перестать плодиться, а то территория маленькая, народу много... Плохо." Подумали и решили, что лучший способ - поголовная кастрация мужского населения. Приходят они к американскому хирургу: "Сколько кастраций за день можешь?" Тот: "Двести в день!" Мало! Приходят к японцу: "триста в день!" Мало! Прознал про то русский сержант, приходит и говорит: "Две тысячи кастраций за десять минут хотите?" "Давай!" - говорят, - "А как?" "Выведите в поле две тысячи китайцев, покажу!" Ну, вывели... Сержант встал перед ними и орет: "В одну шеренгу становись! Соседа зубами за яйца возьми!" Подошел к последнему и кааак даст ему ногой по яйцам! А от него удаляющийся звук: хрум, хрум, хрум...

*

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

*

Смит и Нео.
- На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

*

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все
прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это
получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как
всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем.
Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и
вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты,
чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все
увидят тебя!
Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто бля*ища!..

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает
гуляющих вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

***
Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему на ухо: "Тринадцать!", он тут же подскочит и начнет испуганно озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***
Воробей летел и врезался прямо в шлем мотоциклисту. Байкер поднял птичку, по пути домой купил клетку, принес, положил туда воробья, налил в блюдечко воды, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает: "Вода. Хлеб. Решетка... Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!"

***
- Я вчера на свадьбу ходил....
- И как?
- Нормально. Вот, колечко подарили.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Вещь, которую не стоит делать - ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

-Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrdTt_fkx32!b, кис-кис-кис....

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@, да не в этой!!!

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

-------
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

Общественный договоp. Мы, эксплуататоpы тpудового наpода, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и тpудовой наpод, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договоpились о нижеследующем:...

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.

К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его н@..бали!

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

ействующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне всё, что осталось, золото, бриллианты…
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Стук в дверь. Хозяйка (Х) открывает.
На пороге стоит небритый мужик (М) ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): (со злобой в голосе) С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): А зачем пришли?
(М): С..ка бл..дь стеклить на х..й!
Пауза.
(М): С..ка бл..дь где стекло на х..й?!!
(Х): Вот стекло.
(М): С..ка бл..дь где стеклить на х..й?!!
(Х): Ах да, в той комнате.
Ушел стекольщик. Прошло 10 минут.
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
На пороге стоит небритый мужик ужасного вида.
(Х): Ой! Вы кто?
(М): С..ка бл..дь стекольщик на х..й!
(Х): Так ведь уже есть один...
(М): С..ка бл..дь выпал на х..й...

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Санкт-Петербург. Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.

Это с сайта по контре (CS).
Вопрос: А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Ответ: Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
Жена решается:
- ....ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ....Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...<

* Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же?-спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.

* Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

* «Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать», - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

* Настоящие советские изобретатели!
    Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
    Hа карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Hо через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

* - Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

* Английский юмор

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

* Баба необъятных габаритов идет по рынку. Проходит мимо торговки шмотками. Торговка говорит:
- Дамочка, есть кофточка на вас.
- А мужика на меня нет? Хотя бы семидесятого размера!

* Строгий контроль

Аэропорт. Служба безопасности проверяет всех в зоне досмотра. Просят снимать обувь, ремни... Какой-то техник, работник аэропорта просит:
-Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Меня тут все знают...
Ответ:
-Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь.

* Диалог в ICQ

- У меня сегодня траур (((
- Что случилось?
- Миша умеррррр, мой любимко хомяк
- Плёхо
- Дяяя
- Так я его пошла хоронить и забыла в гостях

* Новости науки

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

* Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

* Парни в общаге нажрались и на следующий день с утра пошли на лекцию, одному после "вчерашнего" на лекции резко поплохело и он блеванул прямо на лекции за столом. Фамилия у него Дроч.
По аудитории сразу естественно пошли смешки, перешептывания. Препод недовольный шумом спрашивает у студентов

-Так, что у вас там происходит?

Дальше диалог между преподом и соседом блюющего по парте:

-Дрочу плохо.
-Ну так дрочите же лучше!

* Эстонская народная мудрость: тише едешь- меньше русский!

* Желание женщины - закон. Желайте женщину!

* В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

* Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна.

* Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!!

-=StoneGolem=- 

Из старых, но любимых:

Идет слон по полю. Видит , мышонок коноплю косит. Слону это не понравилось. Ба-ба-ах ногой по мышонку... :000 Смотрит , мышонок распрямляется так и говорит: «Вот прет , вот прет! » Слон возмутился. Ба-а-ба-аах по мышонку двумя ногами. Мышонок опять распрямился со словами: «Вот прет! Вот прет-то!!! » Слон разозлился. Как прыгнет на мышонка всеми четырьмя ногами , да еще и хоботом помогает придавливать. Мышонок распрямился еле-еле и говорит: «Вот прет , вОт пре-е-ет! Та-ак , не спать , не спать! КОСИТЬ-косить!!!!

Грузинская свадьба.
Один(1) спрашивает у другого:"Сколько на свадьбах небыл ниразу не видел такой невесты , не пойму мужик это или баба?"
Другой(2) говорит:"Я тебя зарежу , это не баба это моя дочь!!!"
1:"Извэни дарагой я и нэзнал что ты ее отец!!!"
2:"Ну все держись казел я тебя сейчас точно зарэжу!!! Я ЕЁ МАТЬ!!!"

Обед в тюрьме: Двери камер открылись и все побежали в столовую. На дверях столовой весит табличка: "Обед будет проходить у северных
ворот". Все побежали к северным воротам. На дверях северных ворот другая табличка:"Обед будет проходить у южных ворот". Все побежали к южным воротам , а на дверях южных ворот табличка:"За беготню по лагерю обед отменяется".

Под Новый год звонок в службу спасения: - Извините , вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно , а что , есть проблемы? - Дело в том , что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревяная нога - то что надо , а лысину прикроет треуголка! - Ой , да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревяную ногу прикроет ряса , а лысина - то , что надо! - Ой , что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда , а деревяную ногу засуньте себе в задницу - будете чупа-чупсом!!!

Разговаривают муж с женой: - Дорогая покорми кота! - Наш кот сыт. - Так покорми его когда поссыт.

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в Горках". На картине изображен Ленин , получающий пятую взятку на мизере.

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да , вот , в 6-ой комнате КОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво , так , приговаривает:" Куда тебя иметь , куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь , не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал , откуда ты это сказал?"

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака , выбегает пьяный мужик и сбивает ее с ног.Монашка не подает признаков жизни. Мужик , уставившись на нее:
-Не так уж ты и крут , Бэтмен!

Хозяин дома повесил на своем заборе табличку:"Осторожно , злая собака".
Сосед мелом приписал:"Но без зубов".
Тогда хозяин добавил:"Зато засасывает насмерть!"