Они хотя и тупые, но иногда так иррационально смешно становиццо =))) пишите свои, я их собираю)
--------------------------
шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел
*
-Чем отличается помидор от трактора? - Ну, помидор красный, а у трактора дверь наружу открываюца
*
- Сидит нарик на лавочке, торкает, торкает. Вдруг решил пойти домой, заходит в подъезд, вызывает лифт. Двери открываюца, а там  НИКОГО.
*
почему скелет не пошел на вечеринку?
потому что из него пиво будет выливаться
*
Как поймать зайца?Прийти и покричать голосом марковки!
*
сидит мужик на рыбалке.
а у него на затылок села кошка!!!!
*
3000 космонавтов запутались у себя в ногах
*
Пьяный сужик сидит радио слушает:
-Московское время 3 часа дня, в Петропавловске комчатском полночь.
Горестно вздыхает:
-Вот не порядок в стране...
*
- Чувак, ты чё в уши бананы засунул?
- Чё?!
- Нах ты бананы в уши воткнул, спрашиваю??!!
- Бля, не слышу!
- На кой хер ты бананы в уши вставил, ёптыть по голове??!!
- Не слышу нихера, говори громче, у меня в ушах бананы!
*
плывёт по реке Чепаев через Урал...в руку раненый...летит ворона,
села значит к нему на плечо и говорит:
- а чё это ты адной рукой гребёшь, а?)
- а другая ранена
- а может дрочишь...)
*
- Слушай тебя жена никогда дрочущим в туалете не заставала?
- Нет..
- Классное место, да?!!
*
я на листах сакуры сидел
в жопе закололо
больше не буду без трусов в лес выходить
*
C=}>;*{))
Это значит: "пьяный, дьявольски ухмыляющийся шеф-повар с челкой, усами и двойным подбородком"!
*
- Скажите, доктор, а тапочки с собой в больницу надо брать?
- А какого они у Вас цвета?
*
Росиия. Завод 21 века. Панели блестят, вентиляция работает, все
автоматизировано. Между станками идет робот:
- Г-де клю-ч на де-вят-над-цать? Г-де клю-ч на
де-вят-над-цать?
Навстречу ему другой робот:
- Г-де, г-де - в пи@де!
*
Акула 3000 зубов....панда 25 зубов....человек 32.. 32 это-норма....бл*ть ..я панда...!!!!
*
Идет мужик по лесу, смотрит - мидведы ипуццо; А он им "Здрааавствуйте!"
*
- Папа, а правда от форумов тупеют?
- Гы, сынок, лол.
*
Пришёл мужик к доктору
-Доктор у меня воняют ноги !
-Пошёл нах отсюда
*
пятьдесят два полотенца,особенно правое
*
Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.
*
Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

*
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бл"ть! В деревне за скотиной!
*
-Знаешь, я сегодня спал как младенец!
-Правда?
-Ага, полночи орал, 2 раза обкакался и 3 - описался...
*
Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
*
Сидят два нарка в подвале, один другому говорит: чувак, мне чёт стрёмно..
Второй: не ссы, у мня ёгурт есть!!
*
Идёт укуренный в зюзю чувак по улице, в руках говно несёт. Подваливает к прохожему, показывает говно и говорит:
- Прикинь, мужик, и в ЭТО я чуть не наступил!!!
*
Начало урока. Учитель: - Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка: - А задайте стрекача!
*
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: - Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар...
*
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. А рядом с ним появляется ещё один червячок. Первый второму:
- Я вас люблю!!!
- Иди к чёрту, дурак, я твоя задница!!!
*
Василий Иванович с петькой пьянствуют на берегу реки. Из за жары разделись. На закуску украли барашка.
Василь Ваныч говорит:
-Чтоб нас не поймали с этим барашком, ты Петька, втыкай кости в песок.
Нажравшись в слюни, Василь Ваныч отрубился, а Петька вместо песка воткнул кость Чапаю в задницу. Очнувшись Василь Ваныч пошёл по нужде, вернувшись говорит Петьке:
-Петька, надо завязывать пить. Сижу в кустах, тужусь, смотрю из задницы позвоночник вылазит!!!Еле еле назад запихнул!!!
*
Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
*
Два крокодила летят ......один на север, а другой тоже зеленый=)
*
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 
*
Разговор в трамвае:
- Как пройти на Деребасовскую?
- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше.
*
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.Футболисты умнее...
*
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОГО! Я думал вы немые.
*
два людоеда доедают клоуна
один другому: "ну как? тебе смешно?"
*
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник....

*
Купил мужик пирожок ,откусил немного и ему попался волос. Он спрашивает у продавца:"С чем пирожок?"
-С яйцами.
-Так брить надо!
*
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
*
Летит сокол с пакетом плана......зади воробей подлетает и говорит
-дай плану покурить
сокол-нет
воробей - ну косяк один только...
сокол- ладно на...
воробей накурился падает на землю...там сова сидит и говорит
-ты где так накурился я тоже хочу..
воробей-там вон сокол летит хорошо попросиш даст.....
сова рас туда и говорит - сокол сокол да покурить.....
а сокол в ответ-ВОРОБЕЙ ты что ты свои глаза видел?........)))
*
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
*
Шёл Штирлиц по Берлину, вдруг рядом с ним взрывается снаряд "dolby surround": подумал Штирлиц 
*
По стене ползёт кирпич, муха тоже вертолёт, если хочешь покурить, в углу валинки стоят...
*