President Club Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » President Club Forum » Минутка смеха. » Избранные анекдоты


Избранные анекдоты

Сообщений 31 страница 39 из 39

31

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
* * *

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
* * *

Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
* * *

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Незнаю, честное слово, я рано лёг спать!
* * *

По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют
* * *

0

32

Трагедия мирового масштаба. Сгорела библиотека Джорджа буша. В огне пострадали все три книжки. Причём две из них - уже раскрашенные...

0

33

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и грудь как у Памелы Андерсон. Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко, и грудь...как у Гоши Куценко.

0

34

Гуляют Илья Муромец и Елена Прекрасная по лесу. Елена спрашивает:
"Илюша, ты можешь вот эту березку с корнями вырвать?" - "Запросто." -
отвечает Илья Муромец и бросает вырванное деревце наземь. "А вот этот
кедр?" - "Легко!" - и мощное дерево уже на земле.
"А если сосну?" - спрашивает пораженная силушкой Илюши Елена Прекрасная.
"А если СОСНЕШЬ, я весь лес на хрен повырываю!!!".

0

35

Aquasonick фулиган

0

36

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. - Мадам, почему Вы раздеты? - Мне нечего надеть, сэр! - У Вас же много одежды, мадам!!! Джентельмен открывает платяной шкаф жены: - Мадам, вот - кашемировое платье, вот - атласное платье, здравствуйте, сэр, вот - бархатное платье…

****

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

****

В Одессе на перекрестке останавливаются “Жигули”.Подходят к водителю трое:- А ну вылезай из ворованной машины!- Да вы че, мужики, это моя машина!!- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

0

37

Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку... у него ВСЁ болит.

0

38

Братва празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слышь, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что? Новый год - все заняты.
- Ты не понял: жены в натуре просят!
- Ну, -говорит администратор, - есть у меня одна группа, играют джаз...
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Начинают играть. В зале становится тихо. Братки на глазах трезвеют. Один из них подходит к сцене и говорит пианисту:
- Че, не получается, да?

Сидит казах в ресторане. К нему подсаживается русский. Сидят, кушают, русский спрашивает:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Русский, хлопнув рюмку, с задумчивым видом отвечает:
- Я тоже, наверно, свою сожгу...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так делаете, что с вами делать....


Если вам не хватает отцовской любви, нажмите на правую кнопку мыши - создать папку!

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

В последнее время в моду вошли надувные плавки

- Пап,а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный капец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

Папа вчера пришёл пьяный.
Весь Ватикан в шоке.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс

В джунгях обнаружено племя, мужчины которого развивают скорость до 60 женщин в час.
Это все, что успела сообщить наш спецкор Елена Соловьева.

- Гоги, ты занялся биатлоном?
- Да!
- И много ты поразил мишеней?
- Нэт! Паразыть нэ паразыл, но удывыл.

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.

Мы сеем радость, а какие-то падонки ее косят и курят :)

0

39

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

+1

Похожие темы


Вы здесь » President Club Forum » Минутка смеха. » Избранные анекдоты